很愤怒

我会有将的家庭，也许是我命中注定的...

我没埋怨，我也默默接受这一切了...

今天，我感觉到这个世界好像都黑暗了...

为什么，人家妈妈可以将好...

而我妈妈就贪心忘旧呢？

也许现在的你，有新的另一半，还有一个新儿子...

就把我这个旧女儿当作无所谓了...

我不很，我也不气...

我只会默默心痛，默默掉泪...

我生存在一个可悲的家庭...

我会坚强好好过...

但是，一时压力压抑到我喘不过气来...

我好想好想去放松下...

我也好想把这该死的脑袋给炸掉...

妈妈和爸爸这个字也许对我来说，很熟悉也很陌生...

我的感觉就好像被伤害了将...

我是你女儿...

不要把我推给其他人...

我是你生的...

有一首歌是将唱的

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”

凸凸，为什么我有妈妈，但是我却不是她的宝...

我讨厌现在的一切...

我想回到以前...

我想什么事都没有发生过...

妈妈，你知道你今天已经伤害我的心了吗？

心情如下雨...

2012年9月4号

11：34AM

我的心情

最近比较烦

最近比较烦...

家很烦...

真的很烦...

我好想好想离开这里...

我只是想舒舒服服的在家休息下...

怎么将简单的要求都不可以啊...

我想把脑袋放空下...

再将下去我会崩溃了...

我的烦恼，你可不可以离我远点啊...

我好不喜欢你哦...

因为你令到我很难受...

就来令到我连呼吸的空间都没有了...

很多时候，我希望自己耳朵听不见任何东西...

将我就不用将烦了...

很多时候不到我们自己来选择...

是否，离开时我唯一能解放的方法呢？

天啊，请让我耳朵清静下吖...

钱？真的对你那么重要吗？

有些东西，也许是自己忘记了...

也许人家做过了，也许人家从头到尾都被你冤枉呢...

想想人家感受...

说话会很伤人的...

有些话，一旦说出就不能收回了...

我们都长大了...

我们不能时时刻刻都陪着你的...

现在有个工人照顾你...

那多么的好...

几多人羡慕都羡慕不来啊...

你该好好惜福...

是否，没工人了...

你才会觉得孤单？

有听过一句话吗？

（人在天堂，钱在银行）

何必为了那区区一千块而口出狂言呢？

有没有想过是否，你自己老了...

记性不好，所以忘记了呢？

不要说我帮着谁...

我只是说事实罢了...

很多东西，我们都该学会接受...

世界上没有人可以陪你到最后...

陪你到最后的，还是你自己...

想开，放开吧...

将人才会活的开心...

何必学到如此的犀利呢？

钱，没有了，可以赚过...

但是，开心没有了，可以赚回来吗？

烦恼...

烦恼该如何摆平这件事...

有解决的答案吗？

最近你一吵，我就出去...

因为我不想和你再吵架...

为了这件事，我们吵了很多很多次...

我累了...

我没那么多精力回答你的问题...

还有我最在乎的是你的信任...

但是，你连我都怀疑...

我多么心痛...

我需要做到将吗？

我不需要去偷你的钱...

因为，现在的我自己会赚钱....

就算，我现在不会赚钱，我也不会做出那些丢脸的事...

我需要的是你的信任...

还有我没有一直帮着工人...

因为我坚持相信是你老了，忘记了...

将的事发生很多次了...

我希望时间久了...

这件事也会淡了...

因为我不想辛苦下去了...

我需要的是信任

我失望你对我的怀疑

我累了

不想吵架，因为我爱你

请相信我们

一颗已碎的心，还可以拥有一颗全新的心吗

最近很少写blog了...

今天就来一个吧...

我最近一直在想，我到底怎么了...

是不是神经错乱呢？

还是我傻了...

脑袋很不听话的，一直想东西...

这两天我都很努力让自己很忙...

不要给这个该死的脑袋乱想...

怎么知道我今天的幻觉又来了...

我每天都在害怕...

我何时才能摆脱那个恶梦...

一直以来，我以为我自己好回了...

到最后我才自己，原来一直以来我自己骗着自己...

甚至连我身边的人，也以为我没事了...

原来，有些伤害，是我看不见，摸不到，感受不到的...

它藏在我内心最深处的地方...

我很害怕，我真的很怕...

是否我经历太多东西了？？？

所以我把以前的曾炜君都收起来了？

还是以前的我死了？？？

我尝试很努力的走出那个梦...

原来我走不出来，原来我还活在那梦里...

我很想逃离...

这个世界上还有谁可以帮我？

我可以拥有回以前的我吗？

那时的我真的很开心...

我想要回那个我...

可以把它还我吗？

妈妈，我很怕，您可以给我个拥抱吗？

爸爸，你可以永远守护我吗？

现在任何人都进入不了我的心房...

因为那颗心已经碎了也死了...

我试着很努力把那个碎了的心拼回去...

原来，那颗心拼回去，还是有很多疤痕...

它承受不了那种痛了...

医生证实它已死亡...

求求上帝让我从新开始我的一切...

让我拥有一颗全新的心...

唯一你留给我的就是眼泪

今天特别想爸爸...

他离去，唯一留给我的东西就是眼泪...

每当眼泪流下就是我在想他了...

很多时候告诉自己...

10年了，该放下了...

我要怎样放下，没可能我会放下!!!

我流着他的血...

我能呼吸，我能生存，我能来到这个世界...

是他给我的...

他是我唯一能让我生存的理由...

理由很简单，就是我爱他...

我爱他，不需要理由...

因为他是我生命里最重要的男人...

这个男人很狠心下...

早早就把我一个人留在这世上...

但是，没关系...

我愿意一辈子为你心跳...

因为你不能在心跳，我唯有能做的...

就是为你延续你的心跳...

我的心里永远留住你的位子...

为你完成你想要的人生...

虽然你无法自己完成，但是我会帮你完成...

你要相信我，我可以的...

因为最爱你的人...

就是你女儿我...

没人比我更爱你了...

我喜欢小时候你抱着我来咬的感觉...

因为那是我们相爱的方式...^^

我在想，我小时候有没有曾经向你撒娇过呢？

撒桥会你又会不会呵护着我呢？

哎哟，其实我没什么记得了...

但是，有些事我一辈子都忘不了...

就好像今天看见那个人在我面前出车祸...

我呆了10秒...

那10秒里，我脑里闪过的是你死的场景...

10秒后，那场景就消失了...

但是，现在的我没事了啦...

因为心里的你告诉我，不能在难过了...

所以我听你的话啊...

好想告诉你个秘密...

那就是，“我好想你啊”!!!

听见了吧我的男人...

男人我会好好为你延续你的生命...

我爱你...

BY:JUNNY

很想写下这一刻的心情

今天突然很想写下这一刻的心情...

该死的头脑又不懂干嘛了...

一直想起以前的回忆...

我希望自己是真的做到放下这两个字...

其实，我没那么坚强...

我只是爱逞强...

很多时候，我以为自己不去想不去碰就会没事...

原来不是那回事啊...

只要我们还有心跳还有呼吸...

我们就会想起...

“你”真的如此难忘啊...

虽然，我说我放下了...

但是一时还是会想起的...

我也想回到那时我们不认识的时候...

也许我们不认识...

那是一件好事啊...

但是，我已经忘了很多与你的一切...

只是还有一点点碎片在脑海里旋转而已...

过了将久...

7个月了，过了7个月了...

怎么自己好像还很伤心将呢？

也许你是真的很难忘吧...

很多时候我觉得自己很笨...

怎么我会爱上一个不爱我的男人啊...

人往往就是这样啊....

如果有一天你与我在一条熟悉的街相遇...

我们会擦肩而过吗？

还是我们还会打招呼呢？

也许我们连相遇的机会都没有吧...

你有你的生活...

我有我的世界...

也许我们的开始就是错误的开始...
那天有位朋友告诉我...

叫我放下你了...

不要将执着了...

我心在告诉自己，我还没放弃吗？

其实，我自己都不懂...

也许现在的你生活到很开心...

这结果也是上天注定的...
也是我人生的考验...

是否这考验过了，我未来的生活会是甜的呢？

我不懂，也不明...

只想上天对我好一点...

不要再让我受伤了...

如今的我对男生却没有好感...

只是觉得天下的男人都是一样的...

也许伤口还没好吧...

希望快点复原...

因为我想出院见见这美好的世界吖...

未来请你等我...

不舍得

2021年6月28号

我真的好不舍得哦...

做工做了3个月有感情了...

我不懂为什么自己有种想哭的感觉...

这种感觉很奇妙...

不要说那些让我流泪的话...

我会不舍得你们的...

全部我都不舍得啦...

没办法，我要争取我自己想要东西...

要读我喜欢的东西，首先就要读你们喜欢的东西...

 我会尝试喜欢你们要我读的东西...

至于做工那边，我不想当面和你们说再见啦...T.T

我会哭啦...

我会很想你们的...

每天被你们说JJ我习惯了啦...

突然没有听到，会不习惯啦...

一时早上我们去打包东西吃...

时常一起玩...

现在一下没有完这些东西...

我会不习惯啦...

我会想你们的...

miss u miss u

 

 

 

说好不哭，怎么哭了

2012年6月23号

今年是我过的最伤心的端午节...
饭局刚开始我就离桌了...
我无法含着流水吃这一餐饭...
我很讨厌自己的一切...
包括自己的父母...
怎么我那么伤心？
怎么我那么难过？
因为我的心狠很被刺了一下...
受伤的伤口会痊愈...
受伤的心呢？

也许，我的命运就是如此...
也许，我就是那么可悲...
也许，我不值得你们的东西...

没有爸爸没有妈妈就不值得所有东西吗？
为何世界上没有公平着两个字？
我不明白，也搞不清楚...
到底你们是出自好心还是什么？
是非黑白我也不想明了...

眼泪流下...
我才知道我多痛...
没人明白，没人了解...
也许，明白我的人还在远方...

如果，可以选择...
我宁可自己是孤儿...
也不想好像现在将...
也许我太过高估自己的忍耐力...
也许我不该活在你们的世界...

我只可说，时间能证明一切...
我现在所拿的都是我的东西...
我告诉自己不能哭，怎么我就是不够坚强...
眼泪就流下来了...
我不想再你们面前哭...
因为我要告诉你们我很坚强...

也许，一字一句插进我心里时...
你们感觉不到那种痛...
眼睛哭了，但是心在流血...
我哭不是因为那些话...
我哭，是因为我觉得自己很可怜很可悲...
我无父无母...
你们永远无法尝试我这种痛...
也许，你们的一句以把我推去谷底...

我很想对一个我很怀念的人说...
我很恨你！！！
我很讨厌你！！！
你怎么那么快离开！！！
怎么丢下可怜的孩子不理！！！

我的笑容不见了...
笑容随着你的离去而消失...
我无法开心面对你们所给的一切...
如果，可以的话...
我也希望常眠...
将就不用再看见丑恶的世界...

人生我讨厌你!!!
让我活的比以前快乐吧!!!
还我一个人生!!!
让我从来!!!
谢谢!!!

BY:孤儿

 
 

决定放弃

2012年6月21号

今天我真的过到很不开心...
我想逃离...
很多东西不是到我掌握...
但是，我的不开心谁又会看到呢？
一直忍着眼泪不哭...
我不喜欢的东西，为什么我还要坚持...
为什么，我不可以做我喜欢的东西...

很多时候，我希望自己是只小鸟...
到处乱飞，自由自在...
但是，我却做不成...
我不可以反抗，也不可以say no...
永远都要照着你们指示来做...
没有自己的想法，没有自己的梦想...
永远什么都只可以say yes...

问问自己心里，将做人辛苦吗？
在问问自己，到底当初的选择是对是错...
怎么我却得不到答案...
很想为自己踏出第一步...
我不想辛苦了自己...
我不想什么东西都不可以拒绝...
其实，我也有劝可以拒绝我不喜欢的东西...

我不想活在你们的脚影下...
我想活在自己的世界...
我想在需要的时候说“我不会”“我不能”“我不想”...
每样东西我只能假装“会”“明白”“我一定做到”...
假装让我喘不过气了...
为了让自己过的更加舒适...
我选择以前选的路...
从新再来...
不想辛苦了自己...


所以我决定放弃了...
抱歉...
我想快乐...


BY:JUNNY
 

生病了

感觉身体很不舒服...
好像生病了...
身体热热的，但我却很冷...
头又痛...T.T
我不想再生病了...
刚生病好不到一个星期...
将我会很辛苦...
喉咙又痛...
整身骨痛...
呜呜呜呜呜呜呜呜...

天啊！！！
怎么我会那么多病痛...
可以让我活的舒舒服服吗？
我不想吃药...
我不想每天去探望医生...
药&病你们可以离我远点吗？

真的很不舒服...
我不想每天过着有药陪伴的日子...
生病真的很辛苦的...
生病又没有妈妈&爸爸的照顾...T.T
其实，我也想很像小女孩一起撒妈妈&爸爸的桥...
希望，我生病时妈妈&爸爸照顾我...
希望，我睡觉时，妈妈&爸爸会帮我盖被... 


最讨厌就是生病没有你们在...
好想哭...
觉得自己很可怜...
没爸爸&妈妈的日子...T.T
唯有自己吃自己吧...
让自己自生自灭...
知道我生病就今晚回来看看我，好吗？
很想你...


BY:JUNNY CHAN
 

人类很恐怖

2012年6月12号

我觉得原来我的生活里，有很多不同的东西...
有好有坏的东西...
也许，在我们生命里，有很多是非绕着我们...
我们不停不停的想甩开这些所谓的是非...
但是，我们总是甩不开...

也许，在我们的身边有很多双面人...
我真的觉得人类真的很恐怖...
这些人，随时会害我们...
还会在我们后面打毒针...
如果可以的话...
我希望这些双面人可以消失...

世界不停旋转，我们不停长大...
没有谁可以为了谁停留...
时间不等人...
我只希望，我的生活平平凡凡...
我很简单...
不喜欢我就不要和我做朋友...
因为我不在意...
好朋友不需要多....
一两个就够了...

我看见这个世界有很多坏人...
让我学会保护自己....
不要那么轻易相信人家...
在这个世界上最能相信的人就是自己...

我会让自己过的更好的生活...
我不断为自己生活而努力...
为了让自己有更精彩的人生...
所以才奋斗...

加油，加油，加油...
我可以的...
坏人离我远一点...
滚开...
是真心朋友的话，就与我靠近...^^

 

烦恼的人生

1.有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现...

难道我真的无法坚持吗？
难道要放弃吗？
是否所有一切东西都可以回到从前...

2. 爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个...

曾经的我就是将傻...
就算受伤了，也不愿放手...
到最后还是伤痕累累...

3. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢 ?

曾经以为我走不进你的世界了...
怎么知道有一天，你却让我走进你的世界...
那一瞬间，我以为是天长地久...
怎么知道，只是恶梦的开始...

4. 我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集...


5.我希望找到这样一个人，即使我微笑着说“我还好”的时候，他也能察觉得到我的痛苦...

6. 也许，你从来不知道，你爱来爱去那么多，却有一个傻瓜默默地在等着你...

7. 失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待...

8. 有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情...

9. 明知你心裡沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我...

回忆过去

 很想回到最初的时候...
我们还是学生的时候...
中四中五都是我最开心的日子...
我真的很怀念...
那是我的童年...
回忆最珍贵的地方就是记忆...
有钱也买不到的记忆...

很多时候我在想...
为什么当初不好好珍惜读书的时候...
原来我从来没把读书当一回事...
我还记得我们将要毕业的时候... 
我们都很珍惜彼此在一起的时光...
我知道，我回不去了...
岁月时光已流走...

还记得上一年我们的3天2夜毕业旅行吗？
虽然，当时很少学校的朋友去...
但是我们还是玩到很开心...
就算我们吃杯面，我们都很开心...
还记得我们一起在浴缸泡脚的时候...
那时的我们多么开心....
很多时候开心的时光过的特别快的...

我最开心的事....
就是有你们这班朋友和同学....
如果没有你们...
我也没有一个快乐的回忆....
可以的我，我希望我们的友情不变...

你们让我笑过也哭过...
我们的友情是一天一天成长....
我还记得我老公... 
一个在学校被我称为老公的同学...
哈哈哈哈....
他真的很可怜，每天都给我玩...
我还记得有一次我和男朋友吵架...
我在他面前哭...
他怕了...
原来他是怕看到女生哭的....

一时我在想，我时常将玩他...
会不会有一天自己爱上他....
爱上他怎么呢？（曾经想过）

和你们同班真的很开心很欢乐...
老师教书，我们就在后面睡觉&玩...
有时还一起逃学....
我很想回到那个时候...
我们大家都无忧无虑的生活...
现在我只能怀念... 
却回不去...T.T

很想告诉你们我想你们啊!!!
兄弟姐妹们，得空我们要聚一聚...
我不会忘记你们的...

BY:JUNNY

我明白了

到今天为止我才明白...
原来自己那么不重要的...
哈哈哈哈...
很多东西要靠自己去发觉的...

现在的我终于明白了...
我也清醒了...
世界上没有一辈子的好朋友的...
也许以前的我觉得很重要...
但是，现在的我就觉得很普通咯...
也许我变了...

我应该开心才对...^^
因为我变得更加坚强...
只好对自己说，以后有事都要自己去面对哦...
心事也不用告知其他人...
好朋友只需要一个就够了...
永远都是我好朋友的是一个很我认识很多年的朋友...
从小学到中学，我们都一起读书...
就算现在大家毕业了...
我们都是很好的友情...
因为我们的友情里，从没出现问题...
我很开心，我有你这个好朋友还有好姐妹...
当初我在爱情里受伤害是你安慰我的...
我会记得你的好...
谢谢你哦...
 
好姐妹就只需一个罢了...

住客

叮咚！叮咚！
我身体在某个部位多了一个住客...
哈哈哈...
这个住客一直以来不会带给我麻烦...
不会让我感觉有点不舒服 ...
只从昨天开始，它就让开始痛了...

我告诉自己所有最倒霉的事，都发生在我身上了...
我还有什么要怕呢？
我只能说我只好接受事实...
也许它在我身体内住两个月就会消失...
也许它会消失，也许不会消失吧...
没人能100%的肯定告诉我...

很多时候不想是真的时候，偏偏就成真...
我感觉天在作弄我啊...
为何它住了那么久我一点都没感觉到...
为何它成长到越来越快...
我这次真的要戒很多东西...
我感觉很痛苦...

我很累了...
真的累了...
我什么都做不到...
我只想好好休息...
休息是为了走更长的路...

看见人家sabuli就想sa...
但是，我需要忍耐...
啊！！！
为什么偏偏选中我呢？
为什么那么多人不选？
是否我比较好欺负呢？

什么都不可以吃...
人生真无趣咯...
不如坐着等死...
两个 后如果没有变小或消失...
我就要给医生摆布了...
其实，我也知道开刀是最快的方法...
我不想多条疤痕...
我怕痛...T.T

请对我公平点...
请让我尽快好回...

最近比较烦

最近我怎么了...

怎么那么多烦恼呢...

我觉得我融合不到这个世界了...

压力，烦恼，每天缠绕着我...

可以的话，我也想回到小时候...

但是人总会长大...

很多时候烦恼也会跟着我们长大...

如果有的选，我希望自己还是小孩...

一直以来我以为读书才有烦恼...

原来我错了...

其实，当我们出到这个社会...

我们才知道什么才是真正的烦恼...

我一直都想找减压的方法...

但是我找不到...

唱歌？喝酒？这些都不适合拿来减压...

唯一的方法就是打球...

打球出身汗我会觉得舒服多...

很多时候很多事，我们都不可以控制的...
 

感觉自己好像背很重的东西将...

感觉有点累...

但是我怎么可以放弃...

因为我还没走到终点...

到了终点后，自然就是我休息和享受的时候...

虽然，现在有压力，有烦恼...

但是，到了以后就不会了...

我要懂得释放...

我不想被压力压到喘不过气来...

压力可以离我远点吗？

我想要用一天的快乐，换一天没有压力...

请问，可以吗？

我想做个快乐的人...

BY:JUNNY

如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱...

1. 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧...

2. 爱一个爱自己的人，是幸福；爱一个不爱自己的人，是痛苦；爱一个伤害自己的人，           只能感到残酷...

3. 如果爱情没有争吵那该有多好，
    如果爱情没有分在不在乎那该有多好，
    如果爱情没有生离死别那该有多好，
    如果爱情没有如果的那样才是最好的，
    如果可以，真的希望真样，如果能的话...

4. 当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻出现在你的面前...

    而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他...

5. 既然忘记一个人是一辈子的的时间，
    那反过来说就是记着ta一辈子的时间...

6. 只是我一个人，不可能有多快乐我承认，
   从前是两个人，一年后却像两个陌生人...

7. 离开，是要先哭，还是先忘记？

    但是，我先哭了...

    就是忘不了...

8.每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，

   尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代...
   而那个人无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛...

9. 有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱。我们一直如此，一边深情，一边残忍...

    我就是这样的...

10. 有人问，分离的时候，到底是离开的人比较痛苦，还是留下的人比较痛苦？
     应该说，爱得最深的那个人比较痛苦，抛弃别人总比被抛弃好过一些...

11. 别和我说曾经，曾经的我已经死了...

12.这个世界很小，我们就这样遇见...
     这个世界很大，分开就很难再见...

13. 如果可以哭，我也不想忍。如果可以放手，我也不想继续執著...

14. 我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，

      总把自己的伤心看成最大的难过，似 乎全世界都要为我们无疾而终的爱情扼腕叹息...

15. 我无法说自己很幸福，只是正在努力快乐...

16. 太多的事，慢慢地就不能做了，太多的人，渐渐地就不见了 ，成长似乎是一个丢失的过程...

17. 爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴...

18. 我不知道，为了你，我的退出，算不算是成全你...

19. 如果你爱的人不是我，就请你远离我的世界，不要让我误以为你爱的是我...

20. 最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎...

      那个人就是你，你知道吗？

明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑,
明明想见面，明明很期待，还要去拒绝,
明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默,
明明舍不得，明明放不下，还要去放手,
明明在心里，明明很在乎，还要无所谓…

 

改变都是因为你... 

最近比较烦

最近，怎么那么多事发生啊...

我自己就来反应不过来了...

前几天就说家人开刀...

昨天就弟弟进医院...

怎么知道昨晚就到堂哥被人打枪...

哎哟哟...

怎么一波未平一波又起啊...

今天家犯了什么大岁之类的东西吗？

堂哥连车都被人偷去了啊...

其实啊...

我知道他很烦了...

看得出他有那么一点点伤心啊...

有谁会不伤心...

好好一辆车被人偷去了...

怎么这些事会发生在我家人身上啊...

昨晚11点50分...

堂哥到达按摩院...

进到去不到10分钟...

就有人进来...

总共有6个人...

他们假装是警察查牌...

然后就把他们的手绑起来...

接下来那6个人就拿出刀...

那时才知道原来他们是贼...

怎么有将的人啊...

把身上东西拿了...

还要偷我堂哥的车...

要死咯...

没钱可以做工啊...

何必去抢...

幸好没有伤害到人...

那些匪徒越来越大胆了...

敢敢找个匪徒混进去按摩院里，假装按摩...

这些都不是人的行为...

钱偷去没关系...

为什么要偷车...

这些匪徒不死都没用！！！

我很愤怒！！！

我很气！！！

为何这些事会发生在我家人身上！！！

害到我堂哥忙了一整夜...

车不见了，真的很麻烦...

我只希望快点把这些匪徒捉到罢了...

我也希望人们出门时也要小心...

可能匪徒就在我们的身边...

以防万一...

无聊的生活

这个四月是我过的最痛苦的...
我每天的生活就是来到做工就坐到放工...
这就是我每天要做的东西...
我真的感觉很无聊...
一时我真的很不愿意起身做工...
不是因为懒惰，是因为来到这里，我自己都不知道做些什么...
我到底在这里做些什么！！！
我很气很气！！！
我气我自己!!!
气自己当初不好好读书！！！

我每天来到这里做工...
我就把这个地方称为地狱...
因为在这里过得很痛苦...
我在这里感觉自己好像废的...
将的工，我宁愿回tesco卖衣...

有谁尝试过我现在穿的心情...
有谁明白...
我每天不停不停的问自己...
到底我来做工是为了什么...

我每天不愿起身...
我真的很讨厌现在的生活...
我不想好像废材将...
每天来到这个地狱就是坐着...
坐到放工...
他们也是做着，但是他们是“做”工的“做”
而我就是“坐”着的“坐”
好无聊的人生...
一时我更感到无助...
在这里坐到要哭了...
我就好像一只小鸟被人关在笼里将...
每天每天都将过...

他们却对我说，刚刚开始时将的...
那么这个开始我就想把它结束...
我无奈的望着天...
我希望天可以帮帮我...
帮我每天的日子好过点...

我心 累到哭了...
很讨厌现在的一切...
想逃离了...
不想每天将浪费时间...

让我每天过得好有一点吧...

BY：JUNNY

爱情真的很奇妙

有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续...
有时候，错过了... 现在，就永远永远的没机会了...

原来爱情真的那么奇妙的...
这一秒能很爱你...
但是下一秒就变得很恨你...
这就是爱情...

爱情能让你感到很快乐...
但是又却让你感到很伤心...

  每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅...（那么如果背叛可以原谅吗？难道还要为他找理由？）

我说过这些违心话
1. 我没事
2. 不要担心我，我很坚强的
3. 我会活得更好，让他后悔离开我
4. 不爱了，就分开吧！这对大家都好，没什么的

 如果爱上一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是理智的。如果你倾尽所有，往往是一无所获...

 在这个世界上
最容易让人哭出来的三个字
就是——“不要哭” ♥

 [有很多种伤痛是不能说的秘密，甚至是连自己也不想知道的秘密，那就将它绝藏于心底深埋起来，或许经历了时间的腐蚀，那些伤便不会再作痛了！]

 分手可能是恋人之间很平常的事情，前一秒钟还爱得难舍难分，下一刻就要分手了...

 

看清了

2012年4月10号

世界有很多东西都要靠我们的眼睛去看...
现在的我终于看清了，也明了...
很多东西不到我们不想...
那已经是命中注定...
也许，时间过了，人老了...
你们才会明白...

现在的我，不知该用些什么东西来形容这个世界...
也许，世界变了....
人也变了....
越变越可怕...
突然害怕起来了....
很怕很怕，怕这个世界越来越残忍...

我不想所有残忍的事，都发生在我身上...
我已经想好我以后了...
如果以后婆婆离开了我们...（不是诅咒）
我们谁都不会跟了...
我们还是会一直住这里...
这里充满我小时候的回忆... 


婆婆就是最疼我们...
虽然，一时她真的很烦...
但是，她还是很疼我们...
曾经我想过，如果没有她在了...
我们会变成怎样？
我开始怕了...
她年龄一年一年增加...
她身体越来越差...
最近还吃不下东西...
每次买东西给她吃...
就只是吃那么一点点...
她病痛又多...
其实，每次看到她痛，我也会痛的...
虽然时常吵架...
但是我们感情很好...

还有我弟弟...
嗨...
这个孩子，我不会说他了...
有什么不舒服都不肯说...
到了自己忍不住才说...
看到他，我就头痛...

接下来，到我自己了...
那天表姐对我说...
叫我不要埋怨没有爸爸的事实....
也不要想太多...
其实啊，我还是那么在意啊...
我从来没有放下过...
我的痛是你们都看不到的...
你们能体会下我的感受吗？
每天起身第一件事，就对自己说（今天是美好的一天）
每晚睡前对自己说（睡醒就有没事了）

我有压力，只是你们不懂...
我很烦...
你们又懂吗？
其实，我很想知道....
我家人到底有几了解吗？
也许你们不曾真正了解我...
所以你们不会明白我在想些什么...

不要在埋怨了...
珍惜现在所拥有的吧...
我坚信上天，有一天会还我所失去的东西...
请您记得还我... 
我失去的太多...
我也不喜欢人家来抢我的东西...
请不要来抢我的东西...
不然我不会放过你...