很愤怒

我会有将的家庭，也许是我命中注定的...

我没埋怨，我也默默接受这一切了...

今天，我感觉到这个世界好像都黑暗了...

为什么，人家妈妈可以将好...

而我妈妈就贪心忘旧呢？

也许现在的你，有新的另一半，还有一个新儿子...

就把我这个旧女儿当作无所谓了...

我不很，我也不气...

我只会默默心痛，默默掉泪...

我生存在一个可悲的家庭...

我会坚强好好过...

但是，一时压力压抑到我喘不过气来...

我好想好想去放松下...

我也好想把这该死的脑袋给炸掉...

妈妈和爸爸这个字也许对我来说，很熟悉也很陌生...

我的感觉就好像被伤害了将...

我是你女儿...

不要把我推给其他人...

我是你生的...

有一首歌是将唱的

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”

凸凸，为什么我有妈妈，但是我却不是她的宝...

我讨厌现在的一切...

我想回到以前...

我想什么事都没有发生过...

妈妈，你知道你今天已经伤害我的心了吗？

心情如下雨...

2012年9月4号

11：34AM

我的心情

最近比较烦

最近比较烦...

家很烦...

真的很烦...

我好想好想离开这里...

我只是想舒舒服服的在家休息下...

怎么将简单的要求都不可以啊...

我想把脑袋放空下...

再将下去我会崩溃了...

我的烦恼，你可不可以离我远点啊...

我好不喜欢你哦...

因为你令到我很难受...

就来令到我连呼吸的空间都没有了...

很多时候，我希望自己耳朵听不见任何东西...

将我就不用将烦了...

很多时候不到我们自己来选择...

是否，离开时我唯一能解放的方法呢？

天啊，请让我耳朵清静下吖...

钱？真的对你那么重要吗？

有些东西，也许是自己忘记了...

也许人家做过了，也许人家从头到尾都被你冤枉呢...

想想人家感受...

说话会很伤人的...

有些话，一旦说出就不能收回了...

我们都长大了...

我们不能时时刻刻都陪着你的...

现在有个工人照顾你...

那多么的好...

几多人羡慕都羡慕不来啊...

你该好好惜福...

是否，没工人了...

你才会觉得孤单？

有听过一句话吗？

（人在天堂，钱在银行）

何必为了那区区一千块而口出狂言呢？

有没有想过是否，你自己老了...

记性不好，所以忘记了呢？

不要说我帮着谁...

我只是说事实罢了...

很多东西，我们都该学会接受...

世界上没有人可以陪你到最后...

陪你到最后的，还是你自己...

想开，放开吧...

将人才会活的开心...

何必学到如此的犀利呢？

钱，没有了，可以赚过...

但是，开心没有了，可以赚回来吗？

烦恼...

烦恼该如何摆平这件事...

有解决的答案吗？

最近你一吵，我就出去...

因为我不想和你再吵架...

为了这件事，我们吵了很多很多次...

我累了...

我没那么多精力回答你的问题...

还有我最在乎的是你的信任...

但是，你连我都怀疑...

我多么心痛...

我需要做到将吗？

我不需要去偷你的钱...

因为，现在的我自己会赚钱....

就算，我现在不会赚钱，我也不会做出那些丢脸的事...

我需要的是你的信任...

还有我没有一直帮着工人...

因为我坚持相信是你老了，忘记了...

将的事发生很多次了...

我希望时间久了...

这件事也会淡了...

因为我不想辛苦下去了...

我需要的是信任

我失望你对我的怀疑

我累了

不想吵架，因为我爱你

请相信我们

一颗已碎的心，还可以拥有一颗全新的心吗

最近很少写blog了...

今天就来一个吧...

我最近一直在想，我到底怎么了...

是不是神经错乱呢？

还是我傻了...

脑袋很不听话的，一直想东西...

这两天我都很努力让自己很忙...

不要给这个该死的脑袋乱想...

怎么知道我今天的幻觉又来了...

我每天都在害怕...

我何时才能摆脱那个恶梦...

一直以来，我以为我自己好回了...

到最后我才自己，原来一直以来我自己骗着自己...

甚至连我身边的人，也以为我没事了...

原来，有些伤害，是我看不见，摸不到，感受不到的...

它藏在我内心最深处的地方...

我很害怕，我真的很怕...

是否我经历太多东西了？？？

所以我把以前的曾炜君都收起来了？

还是以前的我死了？？？

我尝试很努力的走出那个梦...

原来我走不出来，原来我还活在那梦里...

我很想逃离...

这个世界上还有谁可以帮我？

我可以拥有回以前的我吗？

那时的我真的很开心...

我想要回那个我...

可以把它还我吗？

妈妈，我很怕，您可以给我个拥抱吗？

爸爸，你可以永远守护我吗？

现在任何人都进入不了我的心房...

因为那颗心已经碎了也死了...

我试着很努力把那个碎了的心拼回去...

原来，那颗心拼回去，还是有很多疤痕...

它承受不了那种痛了...

医生证实它已死亡...

求求上帝让我从新开始我的一切...

让我拥有一颗全新的心...

唯一你留给我的就是眼泪

今天特别想爸爸...

他离去，唯一留给我的东西就是眼泪...

每当眼泪流下就是我在想他了...

很多时候告诉自己...

10年了，该放下了...

我要怎样放下，没可能我会放下!!!

我流着他的血...

我能呼吸，我能生存，我能来到这个世界...

是他给我的...

他是我唯一能让我生存的理由...

理由很简单，就是我爱他...

我爱他，不需要理由...

因为他是我生命里最重要的男人...

这个男人很狠心下...

早早就把我一个人留在这世上...

但是，没关系...

我愿意一辈子为你心跳...

因为你不能在心跳，我唯有能做的...

就是为你延续你的心跳...

我的心里永远留住你的位子...

为你完成你想要的人生...

虽然你无法自己完成，但是我会帮你完成...

你要相信我，我可以的...

因为最爱你的人...

就是你女儿我...

没人比我更爱你了...

我喜欢小时候你抱着我来咬的感觉...

因为那是我们相爱的方式...^^

我在想，我小时候有没有曾经向你撒娇过呢？

撒桥会你又会不会呵护着我呢？

哎哟，其实我没什么记得了...

但是，有些事我一辈子都忘不了...

就好像今天看见那个人在我面前出车祸...

我呆了10秒...

那10秒里，我脑里闪过的是你死的场景...

10秒后，那场景就消失了...

但是，现在的我没事了啦...

因为心里的你告诉我，不能在难过了...

所以我听你的话啊...

好想告诉你个秘密...

那就是，“我好想你啊”!!!

听见了吧我的男人...

男人我会好好为你延续你的生命...

我爱你...

BY:JUNNY

很想写下这一刻的心情

今天突然很想写下这一刻的心情...

该死的头脑又不懂干嘛了...

一直想起以前的回忆...

我希望自己是真的做到放下这两个字...

其实，我没那么坚强...

我只是爱逞强...

很多时候，我以为自己不去想不去碰就会没事...

原来不是那回事啊...

只要我们还有心跳还有呼吸...

我们就会想起...

“你”真的如此难忘啊...

虽然，我说我放下了...

但是一时还是会想起的...

我也想回到那时我们不认识的时候...

也许我们不认识...

那是一件好事啊...

但是，我已经忘了很多与你的一切...

只是还有一点点碎片在脑海里旋转而已...

过了将久...

7个月了，过了7个月了...

怎么自己好像还很伤心将呢？

也许你是真的很难忘吧...

很多时候我觉得自己很笨...

怎么我会爱上一个不爱我的男人啊...

人往往就是这样啊....

如果有一天你与我在一条熟悉的街相遇...

我们会擦肩而过吗？

还是我们还会打招呼呢？

也许我们连相遇的机会都没有吧...

你有你的生活...

我有我的世界...

也许我们的开始就是错误的开始...
那天有位朋友告诉我...

叫我放下你了...

不要将执着了...

我心在告诉自己，我还没放弃吗？

其实，我自己都不懂...

也许现在的你生活到很开心...

这结果也是上天注定的...
也是我人生的考验...

是否这考验过了，我未来的生活会是甜的呢？

我不懂，也不明...

只想上天对我好一点...

不要再让我受伤了...

如今的我对男生却没有好感...

只是觉得天下的男人都是一样的...

也许伤口还没好吧...

希望快点复原...

因为我想出院见见这美好的世界吖...

未来请你等我...

不舍得

2021年6月28号

我真的好不舍得哦...

做工做了3个月有感情了...

我不懂为什么自己有种想哭的感觉...

这种感觉很奇妙...

不要说那些让我流泪的话...

我会不舍得你们的...

全部我都不舍得啦...

没办法，我要争取我自己想要东西...

要读我喜欢的东西，首先就要读你们喜欢的东西...

 我会尝试喜欢你们要我读的东西...

至于做工那边，我不想当面和你们说再见啦...T.T

我会哭啦...

我会很想你们的...

每天被你们说JJ我习惯了啦...

突然没有听到，会不习惯啦...

一时早上我们去打包东西吃...

时常一起玩...

现在一下没有完这些东西...

我会不习惯啦...

我会想你们的...

miss u miss u

 

 

 

说好不哭，怎么哭了

2012年6月23号

今年是我过的最伤心的端午节...
饭局刚开始我就离桌了...
我无法含着流水吃这一餐饭...
我很讨厌自己的一切...
包括自己的父母...
怎么我那么伤心？
怎么我那么难过？
因为我的心狠很被刺了一下...
受伤的伤口会痊愈...
受伤的心呢？

也许，我的命运就是如此...
也许，我就是那么可悲...
也许，我不值得你们的东西...

没有爸爸没有妈妈就不值得所有东西吗？
为何世界上没有公平着两个字？
我不明白，也搞不清楚...
到底你们是出自好心还是什么？
是非黑白我也不想明了...

眼泪流下...
我才知道我多痛...
没人明白，没人了解...
也许，明白我的人还在远方...

如果，可以选择...
我宁可自己是孤儿...
也不想好像现在将...
也许我太过高估自己的忍耐力...
也许我不该活在你们的世界...

我只可说，时间能证明一切...
我现在所拿的都是我的东西...
我告诉自己不能哭，怎么我就是不够坚强...
眼泪就流下来了...
我不想再你们面前哭...
因为我要告诉你们我很坚强...

也许，一字一句插进我心里时...
你们感觉不到那种痛...
眼睛哭了，但是心在流血...
我哭不是因为那些话...
我哭，是因为我觉得自己很可怜很可悲...
我无父无母...
你们永远无法尝试我这种痛...
也许，你们的一句以把我推去谷底...

我很想对一个我很怀念的人说...
我很恨你！！！
我很讨厌你！！！
你怎么那么快离开！！！
怎么丢下可怜的孩子不理！！！

我的笑容不见了...
笑容随着你的离去而消失...
我无法开心面对你们所给的一切...
如果，可以的话...
我也希望常眠...
将就不用再看见丑恶的世界...

人生我讨厌你!!!
让我活的比以前快乐吧!!!
还我一个人生!!!
让我从来!!!
谢谢!!!

BY:孤儿