2012年9月3日星期一

很愤怒

我会有将的家庭,也许是我命中注定的...
我没埋怨,我也默默接受这一切了...
今天,我感觉到这个世界好像都黑暗了...
为什么,人家妈妈可以将好...
而我妈妈就贪心忘旧呢?
也许现在的你,有新的另一半,还有一个新儿子...
就把我这个旧女儿当作无所谓了...
我不很,我也不气...
我只会默默心痛,默默掉泪...
我生存在一个可悲的家庭...
我会坚强好好过...
但是,一时压力压抑到我喘不过气来...
我好想好想去放松下...
我也好想把这该死的脑袋给炸掉...
妈妈和爸爸这个字也许对我来说,很熟悉也很陌生...
我的感觉就好像被伤害了将...
我是你女儿...
不要把我推给其他人...
我是你生的...
有一首歌是将唱的
“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝”
凸凸,为什么我有妈妈,但是我却不是她的宝...
我讨厌现在的一切...
我想回到以前...
我想什么事都没有发生过...

妈妈,你知道你今天已经伤害我的心了吗?
心情如下雨...
2012年9月4号
11:34AM
我的心情

2012年8月24日星期五

最近比较烦

最近比较烦...
家很烦...
真的很烦...

我好想好想离开这里...
我只是想舒舒服服的在家休息下...
怎么将简单的要求都不可以啊...
我想把脑袋放空下...
再将下去我会崩溃了...

我的烦恼,你可不可以离我远点啊...
我好不喜欢你哦...
因为你令到我很难受...
就来令到我连呼吸的空间都没有了...

很多时候,我希望自己耳朵听不见任何东西...
将我就不用将烦了...
很多时候不到我们自己来选择...
是否,离开时我唯一能解放的方法呢?

天啊,请让我耳朵清静下吖...
钱?真的对你那么重要吗?
有些东西,也许是自己忘记了...
也许人家做过了,也许人家从头到尾都被你冤枉呢...

想想人家感受...
说话会很伤人的...
有些话,一旦说出就不能收回了...

我们都长大了...
我们不能时时刻刻都陪着你的...
现在有个工人照顾你...
那多么的好...
几多人羡慕都羡慕不来啊...
你该好好惜福...

是否,没工人了...
你才会觉得孤单?
有听过一句话吗?
(人在天堂,钱在银行)
何必为了那区区一千块而口出狂言呢?
有没有想过是否,你自己老了...
记性不好,所以忘记了呢?

不要说我帮着谁...
我只是说事实罢了...
很多东西,我们都该学会接受...
世界上没有人可以陪你到最后...
陪你到最后的,还是你自己...

想开,放开吧...
将人才会活的开心...
何必学到如此的犀利呢?
钱,没有了,可以赚过...
但是,开心没有了,可以赚回来吗?

烦恼...
烦恼该如何摆平这件事...
有解决的答案吗?

最近你一吵,我就出去...
因为我不想和你再吵架...
为了这件事,我们吵了很多很多次...
我累了...
我没那么多精力回答你的问题...

还有我最在乎的是你的信任...
但是,你连我都怀疑...
我多么心痛...
我需要做到将吗?
我不需要去偷你的钱...
因为,现在的我自己会赚钱....
就算,我现在不会赚钱,我也不会做出那些丢脸的事...

我需要的是你的信任...
还有我没有一直帮着工人...
因为我坚持相信是你老了,忘记了...
将的事发生很多次了...
我希望时间久了...
这件事也会淡了...
因为我不想辛苦下去了...

我需要的是信任
我失望你对我的怀疑
我累了
不想吵架,因为我爱你
请相信我们




2012年7月27日星期五

一颗已碎的心,还可以拥有一颗全新的心吗

最近很少写blog了...
今天就来一个吧...

我最近一直在想,我到底怎么了...
是不是神经错乱呢?
还是我傻了...
脑袋很不听话的,一直想东西...
这两天我都很努力让自己很忙...
不要给这个该死的脑袋乱想...
怎么知道我今天的幻觉又来了...
我每天都在害怕...
我何时才能摆脱那个恶梦...
一直以来,我以为我自己好回了...
到最后我才自己,原来一直以来我自己骗着自己...
甚至连我身边的人,也以为我没事了...
原来,有些伤害,是我看不见,摸不到,感受不到的...
它藏在我内心最深处的地方...
我很害怕,我真的很怕...
是否我经历太多东西了???
所以我把以前的曾炜君都收起来了?
还是以前的我死了???
我尝试很努力的走出那个梦...
原来我走不出来,原来我还活在那梦里...
我很想逃离...
这个世界上还有谁可以帮我?
我可以拥有回以前的我吗?
那时的我真的很开心...
我想要回那个我...
可以把它还我吗?
妈妈,我很怕,您可以给我个拥抱吗?
爸爸,你可以永远守护我吗?
现在任何人都进入不了我的心房...
因为那颗心已经碎了也死了...
我试着很努力把那个碎了的心拼回去...
原来,那颗心拼回去,还是有很多疤痕...
它承受不了那种痛了...
医生证实它已死亡...
求求上帝让我从新开始我的一切...
让我拥有一颗全新的心...

2012年7月11日星期三

唯一你留给我的就是眼泪

今天特别想爸爸...
他离去,唯一留给我的东西就是眼泪...
每当眼泪流下就是我在想他了...
很多时候告诉自己...
10年了,该放下了...
我要怎样放下,没可能我会放下!!!
我流着他的血...
我能呼吸,我能生存,我能来到这个世界...
是他给我的...
他是我唯一能让我生存的理由...
理由很简单,就是我爱他...
我爱他,不需要理由...
因为他是我生命里最重要的男人...
这个男人很狠心下...
早早就把我一个人留在这世上...
但是,没关系...
我愿意一辈子为你心跳...
因为你不能在心跳,我唯有能做的...
就是为你延续你的心跳...
我的心里永远留住你的位子...
为你完成你想要的人生...
虽然你无法自己完成,但是我会帮你完成...
你要相信我,我可以的...
因为最爱你的人...
就是你女儿我...
没人比我更爱你了...
我喜欢小时候你抱着我来咬的感觉...
因为那是我们相爱的方式...^^
我在想,我小时候有没有曾经向你撒娇过呢?
撒桥会你又会不会呵护着我呢?
哎哟,其实我没什么记得了...
但是,有些事我一辈子都忘不了...
就好像今天看见那个人在我面前出车祸...
我呆了10秒...
那10秒里,我脑里闪过的是你死的场景...
10秒后,那场景就消失了...
但是,现在的我没事了啦...
因为心里的你告诉我,不能在难过了...
所以我听你的话啊...
好想告诉你个秘密...
那就是,“我好想你啊”!!!
听见了吧我的男人...
男人我会好好为你延续你的生命...
我爱你...


BY:JUNNY

2012年7月6日星期五

很想写下这一刻的心情

今天突然很想写下这一刻的心情...
该死的头脑又不懂干嘛了...
一直想起以前的回忆...
我希望自己是真的做到放下这两个字...
其实,我没那么坚强...
我只是爱逞强...
很多时候,我以为自己不去想不去碰就会没事...
原来不是那回事啊...
只要我们还有心跳还有呼吸...
我们就会想起...
“你”真的如此难忘啊...
虽然,我说我放下了...
但是一时还是会想起的...
我也想回到那时我们不认识的时候...
也许我们不认识...
那是一件好事啊...
但是,我已经忘了很多与你的一切...
只是还有一点点碎片在脑海里旋转而已...
过了将久...
7个月了,过了7个月了...
怎么自己好像还很伤心将呢?
也许你是真的很难忘吧...
很多时候我觉得自己很笨...
怎么我会爱上一个不爱我的男人啊...
人往往就是这样啊....
如果有一天你与我在一条熟悉的街相遇...
我们会擦肩而过吗?
还是我们还会打招呼呢?
也许我们连相遇的机会都没有吧...
你有你的生活...
我有我的世界...
也许我们的开始就是错误的开始...
那天有位朋友告诉我...
叫我放下你了...
不要将执着了...
我心在告诉自己,我还没放弃吗?
其实,我自己都不懂...
也许现在的你生活到很开心...
这结果也是上天注定的...
也是我人生的考验...
是否这考验过了,我未来的生活会是甜的呢?
我不懂,也不明...
只想上天对我好一点...
不要再让我受伤了...
如今的我对男生却没有好感...
只是觉得天下的男人都是一样的...
也许伤口还没好吧...
希望快点复原...
因为我想出院见见这美好的世界吖...
未来请你等我...

2012年6月28日星期四

不舍得

2021年6月28号

我真的好不舍得哦...
做工做了3个月有感情了...
我不懂为什么自己有种想哭的感觉...
这种感觉很奇妙...
不要说那些让我流泪的话...
我会不舍得你们的...
全部我都不舍得啦...
没办法,我要争取我自己想要东西...
要读我喜欢的东西,首先就要读你们喜欢的东西...
 我会尝试喜欢你们要我读的东西...

至于做工那边,我不想当面和你们说再见啦...T.T
我会哭啦...
我会很想你们的...
每天被你们说JJ我习惯了啦...
突然没有听到,会不习惯啦...
一时早上我们去打包东西吃...
时常一起玩...
现在一下没有完这些东西...
我会不习惯啦...

我会想你们的...
miss u miss u

 
 
 

2012年6月23日星期六

说好不哭,怎么哭了

2012年6月23号

今年是我过的最伤心的端午节...
饭局刚开始我就离桌了...
我无法含着流水吃这一餐饭...
我很讨厌自己的一切...
包括自己的父母...
怎么我那么伤心?
怎么我那么难过?
因为我的心狠很被刺了一下...
受伤的伤口会痊愈...
受伤的心呢?

也许,我的命运就是如此...
也许,我就是那么可悲...
也许,我不值得你们的东西...

没有爸爸没有妈妈就不值得所有东西吗?
为何世界上没有公平着两个字?
我不明白,也搞不清楚...
到底你们是出自好心还是什么?
是非黑白我也不想明了...

眼泪流下...
我才知道我多痛...
没人明白,没人了解...
也许,明白我的人还在远方...

如果,可以选择...
我宁可自己是孤儿...
也不想好像现在将...
也许我太过高估自己的忍耐力...
也许我不该活在你们的世界...

我只可说,时间能证明一切...
我现在所拿的都是我的东西...
我告诉自己不能哭,怎么我就是不够坚强...
眼泪就流下来了...
我不想再你们面前哭...
因为我要告诉你们我很坚强...

也许,一字一句插进我心里时...
你们感觉不到那种痛...
眼睛哭了,但是心在流血...
我哭不是因为那些话...
我哭,是因为我觉得自己很可怜很可悲...
我无父无母...
你们永远无法尝试我这种痛...
也许,你们的一句以把我推去谷底...

我很想对一个我很怀念的人说...
我很恨你!!!
我很讨厌你!!!
你怎么那么快离开!!!
怎么丢下可怜的孩子不理!!!

我的笑容不见了...
笑容随着你的离去而消失...
我无法开心面对你们所给的一切...
如果,可以的话...
我也希望常眠...
将就不用再看见丑恶的世界...

人生我讨厌你!!!
让我活的比以前快乐吧!!!
还我一个人生!!!
让我从来!!!
谢谢!!!

BY:孤儿

 
 

2012年6月21日星期四

决定放弃

2012年6月21号

今天我真的过到很不开心...
我想逃离...
很多东西不是到我掌握...
但是,我的不开心谁又会看到呢?
一直忍着眼泪不哭...
我不喜欢的东西,为什么我还要坚持...
为什么,我不可以做我喜欢的东西...

很多时候,我希望自己是只小鸟...
到处乱飞,自由自在...
但是,我却做不成...
我不可以反抗,也不可以say no...
永远都要照着你们指示来做...
没有自己的想法,没有自己的梦想...
永远什么都只可以say yes...

问问自己心里,将做人辛苦吗?
在问问自己,到底当初的选择是对是错...
怎么我却得不到答案...
很想为自己踏出第一步...
我不想辛苦了自己...
我不想什么东西都不可以拒绝...
其实,我也有劝可以拒绝我不喜欢的东西...

我不想活在你们的脚影下...
我想活在自己的世界...
我想在需要的时候说“我不会”“我不能”“我不想”...
每样东西我只能假装“会”“明白”“我一定做到”...
假装让我喘不过气了...
为了让自己过的更加舒适...
我选择以前选的路...
从新再来...
不想辛苦了自己...


所以我决定放弃了...
抱歉...
我想快乐...


BY:JUNNY
 

2012年6月14日星期四

生病了

感觉身体很不舒服...
好像生病了...
身体热热的,但我却很冷...
头又痛...T.T
我不想再生病了...
刚生病好不到一个星期...
将我会很辛苦...
喉咙又痛...
整身骨痛...
呜呜呜呜呜呜呜呜...

天啊!!!
怎么我会那么多病痛...
可以让我活的舒舒服服吗?
我不想吃药...
我不想每天去探望医生...
药&病你们可以离我远点吗?

真的很不舒服...
我不想每天过着有药陪伴的日子...
生病真的很辛苦的...
生病又没有妈妈&爸爸的照顾...T.T
其实,我也想很像小女孩一起撒妈妈&爸爸的桥...
希望,我生病时妈妈&爸爸照顾我...
希望,我睡觉时,妈妈&爸爸会帮我盖被... 


最讨厌就是生病没有你们在...
好想哭...
觉得自己很可怜...
没爸爸&妈妈的日子...T.T
唯有自己吃自己吧...
让自己自生自灭...
知道我生病就今晚回来看看我,好吗?
很想你...


BY:JUNNY CHAN
 

2012年6月12日星期二

人类很恐怖

2012年6月12号

我觉得原来我的生活里,有很多不同的东西...
有好有坏的东西...
也许,在我们生命里,有很多是非绕着我们...
我们不停不停的想甩开这些所谓的是非...
但是,我们总是甩不开...

也许,在我们的身边有很多双面人...
我真的觉得人类真的很恐怖...
这些人,随时会害我们...
还会在我们后面打毒针...
如果可以的话...
我希望这些双面人可以消失...

世界不停旋转,我们不停长大...
没有谁可以为了谁停留...
时间不等人...
我只希望,我的生活平平凡凡...
我很简单...
不喜欢我就不要和我做朋友...
因为我不在意...
好朋友不需要多....
一两个就够了...

我看见这个世界有很多坏人...
让我学会保护自己....
不要那么轻易相信人家...
在这个世界上最能相信的人就是自己...

我会让自己过的更好的生活...
我不断为自己生活而努力...
为了让自己有更精彩的人生...
所以才奋斗...

加油,加油,加油...
我可以的...
坏人离我远一点...
滚开...
是真心朋友的话,就与我靠近...^^

 

2012年5月31日星期四

烦恼的人生

1.有的时候,你选择放手并不是无法坚持,只是因为你发现有些事情注定无法实现...

难道我真的无法坚持吗?
难道要放弃吗?
是否所有一切东西都可以回到从前...

2. 爱情就像两个拉皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个...

曾经的我就是将傻...
就算受伤了,也不愿放手...
到最后还是伤痕累累...

3. 走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作贱了自己,何必呢 ?

曾经以为我走不进你的世界了...
怎么知道有一天,你却让我走进你的世界...
那一瞬间,我以为是天长地久...
怎么知道,只是恶梦的开始...

4. 我不确定自己能用多少时间把你忘了,也不敢保证我就能真的把你忘了,我只能像现在这样,不吵不闹,不悲不喜,安安静静的与你,再无交集...


5.我希望找到这样一个人,即使我微笑着说“我还好”的时候,他也能察觉得到我的痛苦...

6. 也许,你从来不知道,你爱来爱去那么多,却有一个傻瓜默默地在等着你...

7. 失望只有两种可能:选错了人,或是怀有不该有的期待...

8. 有些人,有些事,该忘就忘了吧,人家从没把你放心里过,你又何必自作多情...

9. 明知你心裡沒有我,也永遠做不到你想要得那個,卻不由自主讓你看到最真實的我,掩藏住受傷的我...

2012年5月25日星期五

回忆过去

 很想回到最初的时候...
我们还是学生的时候...
中四中五都是我最开心的日子...
我真的很怀念...
那是我的童年...
回忆最珍贵的地方就是记忆...
有钱也买不到的记忆...

很多时候我在想...
为什么当初不好好珍惜读书的时候...
原来我从来没把读书当一回事...
我还记得我们将要毕业的时候... 
我们都很珍惜彼此在一起的时光...
我知道,我回不去了...
岁月时光已流走...

还记得上一年我们的3天2夜毕业旅行吗?
虽然,当时很少学校的朋友去...
但是我们还是玩到很开心...
就算我们吃杯面,我们都很开心...
还记得我们一起在浴缸泡脚的时候...
那时的我们多么开心....
很多时候开心的时光过的特别快的...

我最开心的事....
就是有你们这班朋友和同学....
如果没有你们...
我也没有一个快乐的回忆....
可以的我,我希望我们的友情不变...

你们让我笑过也哭过...
我们的友情是一天一天成长....
我还记得我老公... 
一个在学校被我称为老公的同学...
哈哈哈哈....
他真的很可怜,每天都给我玩...
我还记得有一次我和男朋友吵架...
我在他面前哭...
他怕了...
原来他是怕看到女生哭的....

一时我在想,我时常将玩他...
会不会有一天自己爱上他....
爱上他怎么呢?(曾经想过)

和你们同班真的很开心很欢乐...
老师教书,我们就在后面睡觉&玩...
有时还一起逃学....
我很想回到那个时候...
我们大家都无忧无虑的生活...
现在我只能怀念... 
却回不去...T.T

很想告诉你们我想你们啊!!!
兄弟姐妹们,得空我们要聚一聚...
我不会忘记你们的...

BY:JUNNY

2012年5月20日星期日

我明白了

到今天为止我才明白...
原来自己那么不重要的...
哈哈哈哈...
很多东西要靠自己去发觉的...

现在的我终于明白了...
我也清醒了...
世界上没有一辈子的好朋友的...
也许以前的我觉得很重要...
但是,现在的我就觉得很普通咯...
也许我变了...

我应该开心才对...^^
因为我变得更加坚强...
只好对自己说,以后有事都要自己去面对哦...
心事也不用告知其他人...
好朋友只需要一个就够了...
永远都是我好朋友的是一个很我认识很多年的朋友...
从小学到中学,我们都一起读书...
就算现在大家毕业了...
我们都是很好的友情...
因为我们的友情里,从没出现问题...
我很开心,我有你这个好朋友还有好姐妹...
当初我在爱情里受伤害是你安慰我的...
我会记得你的好...
谢谢你哦...
 
好姐妹就只需一个罢了...

2012年5月17日星期四

住客

叮咚!叮咚!
我身体在某个部位多了一个住客...
哈哈哈...
这个住客一直以来不会带给我麻烦...
不会让我感觉有点不舒服 ...
只从昨天开始,它就让开始痛了...

我告诉自己所有最倒霉的事,都发生在我身上了...
我还有什么要怕呢?
我只能说我只好接受事实...
也许它在我身体内住两个月就会消失...
也许它会消失,也许不会消失吧...
没人能100%的肯定告诉我...

很多时候不想是真的时候,偏偏就成真...
我感觉天在作弄我啊...
为何它住了那么久我一点都没感觉到...
为何它成长到越来越快...
我这次真的要戒很多东西...
我感觉很痛苦...

我很累了...
真的累了...
我什么都做不到...
我只想好好休息...
休息是为了走更长的路...

看见人家sabuli就想sa...
但是,我需要忍耐...
啊!!!
为什么偏偏选中我呢?
为什么那么多人不选?
是否我比较好欺负呢?

什么都不可以吃...
人生真无趣咯...
不如坐着等死...
两个 后如果没有变小或消失...
我就要给医生摆布了...
其实,我也知道开刀是最快的方法...
我不想多条疤痕...
我怕痛...T.T

请对我公平点...
请让我尽快好回...

2012年5月14日星期一

最近比较烦

最近我怎么了...
怎么那么多烦恼呢...
我觉得我融合不到这个世界了...
压力,烦恼,每天缠绕着我...
可以的话,我也想回到小时候...
但是人总会长大...
很多时候烦恼也会跟着我们长大...

如果有的选,我希望自己还是小孩...
一直以来我以为读书才有烦恼...
原来我错了...
其实,当我们出到这个社会...
我们才知道什么才是真正的烦恼...

我一直都想找减压的方法...
但是我找不到...
唱歌?喝酒?这些都不适合拿来减压...
唯一的方法就是打球...
打球出身汗我会觉得舒服多...
很多时候很多事,我们都不可以控制的...
 
感觉自己好像背很重的东西将...
感觉有点累...
但是我怎么可以放弃...
因为我还没走到终点...
到了终点后,自然就是我休息和享受的时候...
虽然,现在有压力,有烦恼...
但是,到了以后就不会了...

我要懂得释放...
我不想被压力压到喘不过气来...
压力可以离我远点吗?
我想要用一天的快乐,换一天没有压力...
请问,可以吗?



我想做个快乐的人...
BY:JUNNY

2012年4月26日星期四

如果可以选择的话,不要用恨来结束一段爱。

如果可以选择的话,不要用恨来结束一段爱...

1. 如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧...

2. 爱一个爱自己的人,是幸福;爱一个不爱自己的人,是痛苦;爱一个伤害自己的人,           只能感到残酷...

3. 如果爱情没有争吵那该有多好,
    如果爱情没有分在不在乎那该有多好,
    如果爱情没有生离死别那该有多好,
    如果爱情没有如果的那样才是最好的,
    如果可以,真的希望真样,如果能的话...

4. 当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻出现在你的面前...
    而当你想念一个人时,翻遍地球都找不到他...

5. 既然忘记一个人是一辈子的的时间,
    那反过来说就是记着ta一辈子的时间...

6. 只是我一个人,不可能有多快乐我承认,
   从前是两个人,一年后却像两个陌生人...

7. 离开,是要先哭,还是先忘记?
    但是,我先哭了...
    就是忘不了...

8.每个人一生之中心里总会藏着一个人,也许这个人永远都不会知道,
   尽管如此,这个人始终都无法被谁所替代...
   而那个人无论在什么时候,只要被提起,或者轻轻的一碰,就会隐隐作痛...

9. 有些人,明明知道爱上会受伤,偏偏要爱。我们一直如此,一边深情,一边残忍...
    我就是这样的...

10. 有人问,分离的时候,到底是离开的人比较痛苦,还是留下的人比较痛苦?
     应该说,爱得最深的那个人比较痛苦,抛弃别人总比被抛弃好过一些...

11. 别和我说曾经,曾经的我已经死了...

12.这个世界很小,我们就这样遇见...
     这个世界很大,分开就很难再见...

13. 如果可以哭,我也不想忍。如果可以放手,我也不想继续執著...

14. 我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事,而我,
      总把自己的伤心看成最大的难过,似 乎全世界都要为我们无疾而终的爱情扼腕叹息...

15. 我无法说自己很幸福,只是正在努力快乐...

16. 太多的事,慢慢地就不能做了,太多的人,渐渐地就不见了 ,成长似乎是一个丢失的过程...

17. 爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴...

18. 我不知道,为了你,我的退出,算不算是成全你...

19. 如果你爱的人不是我,就请你远离我的世界,不要让我误以为你爱的是我...

20. 最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎...
      那个人就是你,你知道吗?



明明很难过,明明很想哭,还要裂嘴笑,
明明想见面,明明很期待,还要去拒绝,
明明心很乱,明明想人陪,还要装沉默,
明明舍不得,明明放不下,还要去放手,
明明在心里,明明很在乎,还要无所谓…
 
改变都是因为你... 

2012年4月20日星期五

最近比较烦

最近,怎么那么多事发生啊...
我自己就来反应不过来了...
前几天就说家人开刀...
昨天就弟弟进医院...
怎么知道昨晚就到堂哥被人打枪...

哎哟哟...
怎么一波未平一波又起啊...
今天家犯了什么大岁之类的东西吗?
堂哥连车都被人偷去了啊...
其实啊...
我知道他很烦了...
看得出他有那么一点点伤心啊...
有谁会不伤心...
好好一辆车被人偷去了...
怎么这些事会发生在我家人身上啊...

昨晚11点50分...
堂哥到达按摩院...
进到去不到10分钟...
就有人进来...
总共有6个人...
他们假装是警察查牌...

然后就把他们的手绑起来...
接下来那6个人就拿出刀...
那时才知道原来他们是贼...
怎么有将的人啊...
把身上东西拿了...
还要偷我堂哥的车...
要死咯...

没钱可以做工啊...
何必去抢...
幸好没有伤害到人...
那些匪徒越来越大胆了...
敢敢找个匪徒混进去按摩院里,假装按摩...
这些都不是人的行为...

钱偷去没关系...
为什么要偷车...
这些匪徒不死都没用!!!
我很愤怒!!!
我很气!!!
为何这些事会发生在我家人身上!!!

害到我堂哥忙了一整夜...
车不见了,真的很麻烦...
我只希望快点把这些匪徒捉到罢了...

我也希望人们出门时也要小心...
可能匪徒就在我们的身边...
以防万一...

2012年4月19日星期四

无聊的生活

这个四月是我过的最痛苦的...
我每天的生活就是来到做工就坐到放工...
这就是我每天要做的东西...
我真的感觉很无聊...
一时我真的很不愿意起身做工...
不是因为懒惰,是因为来到这里,我自己都不知道做些什么...
我到底在这里做些什么!!!
我很气很气!!!
我气我自己!!!
气自己当初不好好读书!!!

我每天来到这里做工...
我就把这个地方称为地狱...
因为在这里过得很痛苦...
我在这里感觉自己好像废的...
将的工,我宁愿回tesco卖衣...

有谁尝试过我现在穿的心情...
有谁明白...
我每天不停不停的问自己...
到底我来做工是为了什么...

我每天不愿起身...
我真的很讨厌现在的生活...
我不想好像废材将...
每天来到这个地狱就是坐着...
坐到放工...
他们也是做着,但是他们是“做”工的“做”
而我就是“坐”着的“坐”
好无聊的人生...
一时我更感到无助...
在这里坐到要哭了...
我就好像一只小鸟被人关在笼里将...
每天每天都将过...

他们却对我说,刚刚开始时将的...
那么这个开始我就想把它结束...
我无奈的望着天...
我希望天可以帮帮我...
帮我每天的日子好过点...

我心 累到哭了...
很讨厌现在的一切...
想逃离了...
不想每天将浪费时间...



让我每天过得好有一点吧...

BY:JUNNY

2012年4月12日星期四

爱情真的很奇妙

有时候,没有下一次,没有机会重来,没有暂停继续...
有时候,错过了... 现在,就永远永远的没机会了...

原来爱情真的那么奇妙的...
这一秒能很爱你...
但是下一秒就变得很恨你...
这就是爱情...

爱情能让你感到很快乐...
但是又却让你感到很伤心...

  每个人都会犯错,你若深爱一个人,无论他如何对你,无论犯什么错,你都会原谅,甚至为他找理由。你若不爱一个人,可能对方只说错一句话,就立刻翻脸分手。所以,当一个人抓住你的小错而分手,不是因为你的错,而是因为不爱你。原谅这种事,只和爱的深浅有关。有多少爱,就有多少原谅...(那么如果背叛可以原谅吗?难道还要为他找理由?)

说过这些违心话
1. 我没事
2. 不要担心我,我很坚强的
3. 我会活得更好,让他后悔离开我
4. 不爱了,就分开吧!这对大家都好,没什么的

 如果爱上一个无法永远在一起的人,请别一开始就付出太多,事先知道结局的人是理智的。如果你倾尽所有,往往是一无所获...

 在这个世界上
最容易让人哭出来的三个字

就是——“不要哭” ♥

 [有很多种伤痛是不能说的秘密,甚至是连自己也不想知道的秘密,那就将它绝藏于心底深埋起来,或许经历了时间的腐蚀,那些伤便不会再作痛了!]

 分手可能是恋人之间很平常的事情,前一秒钟还爱得难舍难分,下一刻就要分手了...

 

2012年4月10日星期二

看清了

2012年4月10号

世界有很多东西都要靠我们的眼睛去看...
现在的我终于看清了,也明了...
很多东西不到我们不想...
那已经是命中注定...
也许,时间过了,人老了...
你们才会明白...

现在的我,不知该用些什么东西来形容这个世界...
也许,世界变了....
人也变了....
越变越可怕...
突然害怕起来了....
很怕很怕,怕这个世界越来越残忍...

我不想所有残忍的事,都发生在我身上...
我已经想好我以后了...
如果以后婆婆离开了我们...(不是诅咒)
我们谁都不会跟了...
我们还是会一直住这里...
这里充满我小时候的回忆... 


婆婆就是最疼我们...
虽然,一时她真的很烦...
但是,她还是很疼我们...
曾经我想过,如果没有她在了...
我们会变成怎样?
我开始怕了...
她年龄一年一年增加...
她身体越来越差...
最近还吃不下东西...
每次买东西给她吃...
就只是吃那么一点点...
她病痛又多...
其实,每次看到她痛,我也会痛的...
虽然时常吵架...
但是我们感情很好...

还有我弟弟...
嗨...
这个孩子,我不会说他了...
有什么不舒服都不肯说...
到了自己忍不住才说...
看到他,我就头痛...

接下来,到我自己了...
那天表姐对我说...
叫我不要埋怨没有爸爸的事实....
也不要想太多...
其实啊,我还是那么在意啊...
我从来没有放下过...
我的痛是你们都看不到的...
你们能体会下我的感受吗?
每天起身第一件事,就对自己说(今天是美好的一天)
每晚睡前对自己说(睡醒就有没事了)

我有压力,只是你们不懂...
我很烦...
你们又懂吗?
其实,我很想知道....
我家人到底有几了解吗?
也许你们不曾真正了解我...
所以你们不会明白我在想些什么...

不要在埋怨了...
珍惜现在所拥有的吧...
我坚信上天,有一天会还我所失去的东西...
请您记得还我... 
我失去的太多...
我也不喜欢人家来抢我的东西...
请不要来抢我的东西...
不然我不会放过你...










2012年4月7日星期六

曾经的回忆

2012年4月7号

今天的我怎么了...
突然间想起你...
怎么办???
我还有的选择吗?
选择把你忘记...
我可以吗?
如果可以马上从这一刻忘记你...
我也不想永远忘不了你...

我还记得曾经和你在一起时候...
我说过,我再也接受不到被人抛弃的感觉...
我说爸爸的抛弃还有妈妈的抛弃,我已经够了...
我不想在感情上还被人抛弃...
怎么知道结果还是一样...

知不知道曾经被人背叛过,在也不会相信爱情了...
爱情?我玩不起...
我还是需要很大的勇气...
到现在我还是接受被背叛...
如果可以我宁愿我们是和平分手...
也不要是出现第3者...

我在想当初你和我在一起时...
是不是心理是否也想着她...
我每天在想...
不断在想...
但是结果还是一样...
答案也是一样...

如果没有信心经营这段感情...
那么当初何必开始...
开始时,我没有玩玩下的心态...
我非常认真...

我可以告诉你...
你是最伤我的男生...
从来没那么伤过...
你知不知道,我现在能站起来...
我是怎样得过吗?
原来我每天都得过且过...

虽然,分手不是世界末日...
但是,已经是把我伤害了...
如果可以选择...
我选择彼此没认识过...
也许将,我还能活的更好...

虽然,伤好了...
但是疤痕永远在提醒我...
原来我曾经被你一个这样的男生伤害过...
你是我这一辈子无法忘记伤痛的人...
我很恨你...
如果可以,我们永远都不会遇到...



希望自己可以快点忘记...
加油...

BY:JUNNY

2012年4月5日星期四

心痛

2012年4月5号

眼泪乖啊...
怎么那么不听话流下来了...
很难过...
真的很难过...
哈哈哈哈...
很想大笑...
可是笑不出....

没有爸爸就被人说吗?
没有爸爸就被人踩吗?
我的人生为什么那么可悲...
天啊!
帮帮我...
让我死的舒服点...

心很痛...
它在流血流泪了...
被人冤枉...
这个死猫我要啃吗?

爸,我很恨你...
真的恨你...
为什么我没什么出街都会被人说?
为什么会这样???

一次一次的死猫我都啃...
这次我想也不例外...
我想死...
让我去吧...
心被你们一刀一刀的割着...

我要离开了...
离开这是非地...
我决定了...

爸爸没有了你...
人家说我没家教...
人家说我,代表说着你....
我肯他们这样说吗?
没有爸爸,不是罪...
妈妈改嫁也不是我的错...
我没错...

我没错!!!!!!!!
让我好过点好吗?
眼睛肿了...
抱着我宝贝哭死去吧...
眼泪一滴一滴流下来...
我用手都捉不住...
它离我而去了...


我的世界黑暗了...
让我到达一个没有明天的世界...
我要来了...
很快很快,我就好崩溃死掉...
我喜欢玫瑰花...
你能送我吗?
等着你...

BJ:JUNNY

 

2012年4月4日星期三

悲哀

2012年4月4号

你知道今天什么日子吗?
今天是清明节...
我们都去扫墓...
首先我们去拜太公太婆...
今天在太公太婆坟墓上填字...
哎哟....
真的很难填下...
然后拜完了...
我们就去吃东西...
当然吃饱了还要去下一站...

登!登!登!
终于到了下一站了...
到达孝恩园了...
当然要去拜大神先...
然后就去拜公公啊...
今天看见公公那张照片,就想起很多以前的事...
拜完了,就去拜我爸爸...

到了爸爸坟墓...
心情难免会复杂...
因为他那么年轻就去了...
我们就把所有东西带下车...
去到你坟墓,就帮你打扫下...
然后我就抹你的照片...
然后就把所有食物拿出来...

爸,你看...
有你最爱吃的东西...
有你最爱的KFC还有你最爱的葡萄,还有包,还有粽子...
还有香烟,还有饭,还有你最爱的烧肉,还有很多东西...
今年买了很多东西烧给你哦...
点起蜡烛,再点起香...
证明了,你真的离开我们了...
坟墓上写着孝女炜君...
那么我有进孝过吗?
我没有...
因为我没有机会...
我把大香点起了...
然后就跪下来...
心里默默和你说心事...
不断不断的在说...
你听见了吗?

然后一个接一个上香给你...
然后就把所有东西烧给你...
收到了吗?
你知道你兄弟哭了吗?
他们多么不舍你的离开...
那么久了,还是不舍...
你对得起他们吗?
为什么那么早离开...
为什么你生命力那么弱...

当我们要离开时...
我回头望了你一眼...
当时眼泪就掉下来了...
我不能给其他人看到...
只好擦干脸上的泪痕...
带着悲哀的心情回家去了...
我们明年再来...
我好想你...
也好爱你...
你是我最爱的男人...
如果可以的话,请回到我身边...
我等你...


我接受你离开的事实了...

BY:JUNNY

2012年4月3日星期二

我的心情

我今天的心情,很复杂...
我在也不会分什么是好什么事坏...
我只是知道最近我的心多了一根刺...
我不懂为什么会这样...
也许你们的一言一句...
让我觉得原来我看错你们了...

我的心好难过...
每天都那么难过...
我只想告诉你们,我一定会成功的一天...
也许现在的你们不看好我的想法...
那么我可以告诉你们,一定有那么一天你们会跌眼镜...
我的未来我自己打算...
不需要你们操心了...
也许你们觉得我忘恩负义...
那么我告诉你们,我没有...
你们对我的好永远在我心里...
你们对我的坏我也忘不了...

你们不支持也没关系...
因为我已经决定了...
也许你们眼光高...
也许你们教养好...
但是,也不能用不同的眼光看待人...
我欠你们的永远还不了...
但是,我还是有权力决定我的未来...
我不是天才...
我只是一个平凡的人...
但是我会尝试...

这就是没有爸爸的差别...
我懂了,也明了...
你们听好...
我还是会和我妈妈联络...
我还是会见她...
不管你们怎样说,我还是会做...
不要来,我们不勉强...
但是,不能阻止我们去...
知道吗?

再说难听的话,我也能承受...
来吧...
你们尽管攻击...
我准备好了...

现在的我失望了...
什么在也不会对你们说...
以后,你们只会认识不多和你们聊天的我...
也是一个陌生的我...


忘记过去...
从新再来...
我期待着我的未来...
我要靠自己制作一个美好的未来...

BY:JUNNY CHAN
 

2012年3月30日星期五

感动到流泪

2012年3月30号

今天我既然知道一件事...
当我知道的时候...
我既然想哭了...
原来妈妈生那一天...
妈妈看见我突然出现在她面前...
她既然偷偷的在哭了...

因为妈妈觉得心里感觉很窝心...
妈妈也觉得我变了好多...
变得更加关心她...
妈,因为我长大了...
所以我会想了...

知道那天妈妈偷偷掉泪...
我跟着也哭了...
这种哭不是伤心...
而是感动的流泪...

其实我真的有变乖到...
也许你们会觉得我自己在赞自己...
如果认识我的朋友...
你们应该觉得我比以前少出街了...
我比以前没那么喜欢去喝酒的地方了...
因为我变了...

妈妈看见我疼爱她现在的儿子...
妈妈的心也跟着开心了...
哈哈哈...
今天也算是个美好的一天吧...

原来我们彼此都在乎彼此...
只是不知道如何表达...
我的血是你给的,我的肉也是你给的...

请记得我们经过那么多风风雨雨,如今就变得更加亲密了...
虽然,现在的我还是很想以前与你的生活...
但是我不能那么自私,把你绑着一辈子...
难道,到老我还要让你一个人孤伶伶过生活吗?

妈,现在的我再也不是昨日的我...
我会想了...
你也不必太过担心我们了...
现在的我们这样也很好啊...
关系不错...
感情变好...


我们一起加油维持下去...
加油...

BY:JUNNY

2012年3月29日星期四

将的生活,我累了...

2012年3月29号

我真的累了...
可不可以就将结束自己的生命...
我有事你们会有怎样的想法...
我哭了...
不要问我为什么哭...
因为我很大压力,还有很多烦恼...
你们有没有问过我的想法吗?

我的生活每天都一样...
一样要撑...
如果我任性一次,可以吗?
我的生活为什么那么多烦恼...
为什么我要是个将的孩子...
一时我难受,躲在房间里哭,你们知道吗?
哭又不能哭出声音...
只好眼泪默默流...
心感委屈...
 可不可以体谅下我的感受...

每次哭,我都告诉自己哭过就好...
为什么每次哭了,还要我一直撑下去...
难道你们不能用心感受下我的感受吗?
如果我活在一个平凡里而不烦恼的生活,那该有多好...

将的生活我累了...
对自己说,在难听的话都听过...
怎么还会掉眼泪...
因为我真的受伤了...
请你们看看你们把我伤的地方,还在流血...
让我有那么一天开心...
就那么一天...

如果这个世界真的有神的话...
请神带我去一个没有烦恼的地方...
我希望每天都没烦恼...
想要简简单单的生活...

一时真的很想自己是个聋子...
将我就不用听那些难听的话了...
如果真的听不到...
那有多好...

我的未来还是要你们来操控...
哈哈哈....
难道我一辈子逃不开吗?
可笑可耻的人生...
将大还要被操控...
证明了,我永远都是你们的傀儡了...
那么我可以告诉你们...
傀儡总有一天也会累的....
累了就想离开了...

我累了...
真的累了...
好累...
想长眠了...

眼泪乖啊...
不要再流了...
每天嘻嘻哈哈,你们就认为我开心吗?
你们错了...
心里的委屈是你们看不到的...
烦恼也是你们不懂的...

曾炜君!!!
放弃你的梦想还有人生吧!!!
你永远都要被人操控!!!
认命吧!!!

如果真的有那么一天你们失去我...
也是你们自己造成的...
人生无奈...
想离开...
想去一个你们都找不到的地方...
想休息下...
因为你们的傀儡我,累了...

现在的我痛恨自己的生活...
放开我...
让我自由...
好吗?

脑袋不断想办法了断自己的生命...
我可以吗?
你们的伤害,把我伤的喘不过气了...
求求上天放过我吧...
让我往自己的梦想前进...
不要每次反对我...
我也有自己的想法...


 不要让我活的太累...
感受下我的想法...

BY:JUNNY

2012年3月22日星期四

不舍得

2012年3月22号

今天是我做工的最后一天...
原本是做到31号的...
怎么知道那些人说鸟话...
我不是你们口中的大小姐...
是我不该受他们的气...
为什么我要受...
何况,我不削那份工作...

我的脾气就是那么不好...
但是对你们我不需要好...
因为你不是老板...
想对我说鸟话之前,请你搞清楚我的脾气...
不做就不做...
又不会饿死我啦....
 我的性格就是将...
不是你炒我,是我炒你....
哈哈哈...
每次做工都是我炒老板的...
老板们真可怜...

在这里做了3个月...
怎么说都是有点不舍得的...
舍不得,有得sabuli的日子...
舍不得,欢笑的时候...
舍不得朋友们...
还有“威少他们”...
他对我们真的很好...
还时常请我们吃东西...
他虽然不是我们老板...
但是他对我们比老板好...
谢谢咯...

就算在舍不得我也是决定要走了...
因为我要开始我的新生活....
哈哈哈哈哈...
登!登!登!
我要迎接我的未来了...

现在的我先休息一个星期先...
然后才去帮堂哥他们做工...
哇靠!!!
我的休息时间原来那么短罢了...
我还是会好好享受这个星期...

新的未来没烟没酒,没夜生活...
只有奋斗努力...
加油!加油!
曾炜君是可以的...
我会慢慢学起....
HINO厂我又不是没有做过...
只是闲了一点啊....
但是也很自由...
最重要没人敢欺负我...
哈哈哈....
只有我给脸色人家看...
我真的好坏哦...
哎哟,我也不会给脸色人家看的啦...
因为你们也是打工赚钱,也很辛苦...


加油吧!
我可以的...
谢谢曾经对我好的人....
我永远记住心里...


BY:JUNNY

2012年3月21日星期三

心情低落

2012年3月21号

今天是SPM生拿成绩...
也就是代表我要去拿成绩了...
我从昨晚怕到今天早上...
我早上起来时,根本就不想去拿...
我不想面对...

今天早上起来特别紧张...
临出门前,我还弄烂东西...
这就是不好的先兆...
怎么心情特别不好...
原来离拿成绩的时间还有很快罢了...
怎么办!怎么办!

滴答!滴答!
时间到了...
老师派成绩了...
我就是第一个拿成绩的人...
啊!!!
我不敢看...
只好收着先...

始终都要面对的...
我去到厕所...
就把成绩拿书盖着...
就好像人家玩牌21点将...
慢慢的看过去...
这一刻我心情特别紧张...
我很怕...
我在抖了...
心在想,天啊天,让我比想象中好那么一点...
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
怎么成绩会将!
我哭了...
怎么英文可以及格...
反而我有读的国语却不及格!!!!!!!

我伤心,我灰心....
我突然觉得世界很黑暗了...
我哭了起来...
怎么会将...
我国语真的有读...
为什么英文可以及格...
我手上一直拿着成绩,眼泪一边掉下来了...
我伤心的很...
有谁会知道我现在的心情...
我的计划,我的希望难道要泡汤吗?
我不要泡汤!!!
我要从考!!!
考一次不可以...
我就考两次...
两次不可以,我就考十次...
终有一次可以...

我现在的心情非常低落...
什么都不想...
就想回家睡觉...
因为我累了...
我真的累了...
一想到要从考,我就失落了...

家人对我失望了吗?
对不起大伯,我没有做好...
我让你失望了...
就差那么一个...
我会尽力去从考的...
给点时间我证明...
我现在只能说抱歉,对不起...

原谅我没有听你们的劝告...
我现在后悔了...
对不起...
我还是会努力从考...
抱歉...

BY:JUNNY

2012年3月19日星期一

无主题

2012年3月19号

今天觉得自己好像傻嗨将...
等人等了2个小时...
从来没有试过等那么久...
试问有谁可以等那么久...
我笨才会等...

我告诉自己以后不可以在做傻嗨了...
我等的时候,人家在做着些什么???
走shopping?
如果不是人家告诉我,我会知道吗?
曾炜君你太笨了...
自己的心脏都不舒服,还在傻傻等人家喝茶...
笨!我太笨!
如果我不是笨,怎么会等2个小时...
今天好累...
累着都要等!!!

知道我最讨厌等没有!!!
知道我生气什么没有!!!
你们不知道!!!
只会说一大堆借口!!!
借口我听闷了!!!

今天真的很烦!!!
我想让自己长眠了!!!
不是我想不开!!!
是我活到太累了!!!
如果这个世界有神!!!
我希望神能让我过的舒服点!!!

怎么我的老毛病那么喜欢回来找我...
我不要...
我不想看医生...
看到怕了...
让我安乐死吧...

朋友算什么???
哈哈哈...
可笑............
不要在相信任何人了...
没人会帮到自己...
只有自己才能帮到自己..
朋友,对你们希望到失望,失望到绝望了...
我的心不再为你们跳了...
心死了...

我生气起来,你们不要怪我...
今天心情超级不爽...
不要找借口掩饰你的过错...
错了就是错了...
从今以后如果我的心还会为你们流那么一滴眼泪...
我不姓曾!!!!!!!!!

我不爽是理所当然...
你们试下等我2个小时...
看下会怎样...



让我看清没有一辈子的好朋友...
只有暂时的朋友...
朋友只会伤害我...
不会那么笨第2次上当了...
该学会聪明一些...
这些你们都教会我了...
谢谢你们,教会我那么多...

TO:那些迟到的人...
BY:JUNNY CHAN
 

2012年3月18日星期日

我的回忆

我有一帮很疼我的家人...
从小到大都是他们保护我的...
从不让我受伤...
只要我的要求,你们都会答应...
只要有人欺负我,你们都会帮我出头...
因为我是曾家2小姐...
家族男生比较多...
而女生就只有两个...
不管我生病还是老毛病发作...
你们都会把我照顾好...

3伯母就好像我妈妈将...
她把我当亲生女儿将看待...
一时弟弟都羡慕起来...
其实啊,我早就把你当妈妈将了...
因为我还记得我中3那年时常进出医院...
都是你带我去的...
每次你去旅行,都会买东西给我...

堂哥们,实在太疼我了...
其实,我自己都很幸福下嘛...
有那么多人疼我...
也许因为我没爸爸,所以你们特别疼爱我...
我感谢你们对我的爱...
一直以来奉献你们的爱...
谢谢...

接下来,到了对我最好的男人了...
从小到大都是你们把我养大...
我的生活,我读书,都是你们给的....
我不知怎样报答了你们的养育之恩...
你们也没想过要我回报...
你们只想我乖...
很久以前我曾想过,如果没有你们,现在的我会怎样...
如果没有你们,就没有现在的我...
感谢你们...
感恩....

还记得有一年的新年我无意中说我想吃田鸡粥...
大伯还特地去找田鸡...
还自己亲生煮粥给我吃...
那时我真的傻眼了...
我只是随便说说,你却把它当真...
那时候,我再也不敢乱说我要些什么了...
因为会辛苦了你...

有次我哭了...
有位堂哥却让我躺在他胸膛哭...
把他衣服都哭涩了...

如果我生病还是有什么事...
最担心的还是婆婆...
她真的是个紧张大师...
什么事都那么紧张...
尤其是我和弟弟的事,他特别紧张...
太过担心我们,反而会让你自己辛苦...
我们都长大了...
有自己的想法了...
你都85岁了...
该好好享受你们日子了...

我的回忆里,都是你们对我好的事情...
所以你们放心我们吧...
因为我们都长大了...
我知道我们两个在你们心中永远都是小孩...
但是你们都不要太过担心我们哦...
很想对你们说声谢谢...
“感恩”这两个永远都在我心里...
不会忘记你们对我的好...

BY:JUNNY


2012年3月17日星期六

原谅是对还是错

2012年3月17号

今天下午一点我就赶上芙蓉...
因为妈妈要生了...
她肚子痛到很厉害...> <
我一直很担心...
心一直怕...
怎么知道塞车 ...
当时我的心情就是想快点赶去医院...
我不知自己到底割了多少辆车...
只想快点到...

虽然,这个小孩和我一点关系都没有...
但是,我一心想见妈妈...
终于赶到医院了...
我很怕...
因为我没试过一个人在医院到处走...
我到处问护士妈妈在那间房...
不知问了多少个护士,我才见到妈妈...
第一眼看到妈妈就想抱着她...
妈妈看起来很痛...
心有点不舒服了...

在等妈妈送进病房的时候,我去看了那个小孩...
小孩用了一种很无辜的眼神看着我...
那刻我的心顿时不生气了...
小孩来的这个世界...
也不是他的错...
其实,那个小孩也不想分掉我的母爱...
这是一场意外...

我怎么又掉眼泪了...
因为我真的彻底失去妈妈的爱了吗?
还是我开始害怕没人疼爱...
我一直问自己心里...
到底选择原谅你是对还是错...
我到现在还找不到答案...
我挣扎了很久...
望着窗外蓝蓝的天...
回忆一幕幕出现脑海里...
就好像电影那样...

曾经以为自己可以很坚强...
怎么知道当眼泪掉下来的时候...
我才发觉...
我内心很脆弱...
曾经何时我以为就算没有妈妈的爱,我也可以很好...
原来不是的...
我也会像平凡的女生那样,需要母爱...
你们可以不要把我看到那么坚强吗?
我的痛,是你们到不从感觉到的...

那么多年我承受的痛...
不比你们少...
每次我流泪...
我都告诉自己会过的...
哭过就好...

也许我每天嘻嘻哈哈将过日子...
你们就看不见我的痛...
你们有发现我的笑容里,多了一份悲哀吗?
以前我不喜欢参朋友...
我怕朋友会取笑我没爸爸...
是你们把我从里面拉出来的...
爸爸???
爸爸真的对我很重要...
我承认到现在我还是放不下爸爸离开我的世界...
一时埋怨天...
怎么那么不公平...
人人有爸爸...
而我呢?
我就是孤儿吗?

每当我看见人家和爸爸一起走街...
我的心都会酸...
看着其他人的爸爸怎样疼自己的儿女...
而我却没有...
我只能看,没有得想要...
这就是我的人生...
我尝试接受...

妈妈离开我也是事实...
我也接受...
每件事我都接受...
虽然,刚开始会很伤心...
但是,我的忍耐力很强...
所有的痛我都承受...

妈妈我原谅你了...
我的心不断重复,我原谅你...
希望,你以后的生活能幸福...
在你那幸福里,没有我的存在...
我祝福你...


我接受所有事情...
我学会忍耐...
我接受事实...
我要变得更加坚强...
 对自己说“加油”...

BY:JUNNY CHAN
 
 
 

2012年3月16日星期五

失去母爱了

2012年3月16号

今天的我很糟糕...
我哭起来了...
我一直告诉自己不准哭...
但是我还是哭了...
我接受不到...
真的接受不到...

一直以来我以为自己很坚强...
怎么知道,原来不是那样...
原来我很怕我会失去母爱...
为什么要有多一个‘他’...
今天我的世界顿时觉得很黑暗...
我一直哭不停...
原来我的心又再一次被妈妈伤害了...
我到底做错些什么...
上天要将惩罚我...
我已经很努力装坚强了...

我很痛,真的很痛...
不要伤害我了...
我真的很怕有那么一天我撑不住...
妈,我撑不住了...
妈请你不要伤害我了好吗?
我很变乖的...
不要伤害我了...
很想问,妈妈你还会疼爱我吗?
很想问,妈妈我在你心中重要吗?

妈妈,我还是会选择原谅你...
因为你是我妈妈这个事实改变不了...
突然,很想见你...
很想告诉你,就算你伤我无数次我也会原谅你...
请你回头看看我...
看看一直跟着你身后的小女孩,她哭了...
小女孩哭是因为怕失去妈妈的爱...
回头下,好吗?

我选择原谅你...
我原谅你,我原谅你,我原谅你...
我会从新站起来...
就算跌倒几伤,我都会慢慢站起来...
终有一天,你会发现我原来那么坚强...
因为你给的伤害让我人生多一份精彩...
谢谢你...

如果可以,请你紧紧搂着我...
然后,真心的告诉我,你不会离开我...
我等你这句话...
我等...
我等待着...

哭着写这个blog...
因为我真的伤心了...

BY:JUNNY

2012年3月11日星期日